Есть такая дурацкая категория людей…
Для них дружба сводится к взаимовыгодному партнерству. У них есть миллион вариантов, как решить свои проблемы с помощью других людей. Когда я пытаюсь объяснить им, что все их ухищрения мне, слабо сказать, не удобны и не возможны, они пытаются выдумать что-то еще, а потом обидеться. Они запарят всех и вся своми «должна», «обязана» и «я бы на твоем месте» вместо того, чтобы хоть что-то сделать самостоятельно и в одиночку. Это те девушки, для которых не возможно пойти по магазинам без компании. Те парни, которым лень оторвать задницу от дивана, чтобы положить себе деньги на счет.
Но что самое парадоксальное — они, черт возьми, уверены, что они независимы. Что они всего могут добиться и достичь собственными силами. Кукловоды хреновы.
Такая независимость — опасная иллюзия. Потому как за ней кроется огромная зависимость от всех и всего, незаметная такая.

Подумалось тут как-то…
Общепризнанные ценности, такие как доброта, красота,  мораль и т.д., остаются неизменными в течении всего развития человечества. Это и понятно. Однако…легко быть «хорошим человеком» в нравственном обществе, где мораль и стандарты меньшего и не принимают. Когда вокруг только высокие чувства и прочая лирика. Гораздо больших душевных сил требуется для того, чтобы остаться этим «хорошим» в обществе, где царят пороки и безнравственность, где равнодушие и жизнь только ради удовольствий, любых — единственный стандарт.
Но как в таком случае быть с религией? Как можно уравнивать людей, живущих в абсолютно разные эпохи в совершенно противоположных условиях, например. Это я к теме рая и ада. Если рая достойны только безгрешные люди, почему никому не придет в голову спросить: может, одному человеку гораздо проще было быть совершенным, чем другому, просто потому что условия жизни были несопоставимыми? Или Бог против справедливости?
Ну да, сама-то я не верю ни в рай ни в ад, но пришла вот тут в голову такая мысль…

Девушки любят драматизировать, раздувать из мухи слона, видеть то, чего нет, и всячески старадать по мелочам. Хотя не буду говорить за всех, могу ограничиться исключительно собой.
Вообще, я принадлежу к типу спокойных, рассудительных людей, которые не устраивают оры и истерики без всякого повода. По крайней мере, до недавнего времени я так считала. Но когда мы начали ссориться чуть ли не каждую неделю и каждый раз виноватым оказывался он, а я — обиженой и оскорбленной, пришлось задуматься — может все дело во мне?
Да, во мне. В определенный момент (в моем случае — через год) отношения теряют былую остроту. Но это ведь хорошо: не нужно париться по пустякам, устраивать романтику каждый день, все уже свое-родное к чему драматизировать? Но оказывается, стремление к сказке никуда не девается, а спокойная и размеренная жизнь сказку напоминает меньше всего. Кину камень в сторону женской логики — ведь постоянные ссоры тоже к фантазии не приближают, ну да что тут говорить. У каждой девушки (читай, у меня) с детства в голове заложена стандартная схема: сначала плохо — потом хорошо — затем плохо и интригующе (вот она, вся драма) - ну и уже потом окончательно хорошо. Путь к окончательному счастью обязательно должен лежать через кучу несчастий, ссор, размолвок. Если все спокойно, то это просто затишье перед бурей и его обязательно нужно избегать.
Так, видимо, считает мое подсознание. Но с недавнего времени я с ним не согласна. Потому что сколько угодно можно изображать из себя drama queen, но я просто не имею права не считаться с чувствами самого близкого мне человека.
Не хочу быть хоть как-то схожей с девушками, которых в далекой Америке некоторые называют 'damsels in distress'.

Многие любят писать или говрить о том, что «стереотипы  - это плохо». На самом деле, все ярлыки служат ограничителями нашего сознания. Люди любят собирать все в одну кучу по общей черте, а потом удивляться, что предметы, оказавшиеся в этой куче, все-таки разные. Мало кому нравится, когда ярлык клеят на него. Но почему же, если стереотипы — это плохо, мы все равно их используем?
А что если они необходимы нашему обществу? Что если ярлыки служат своеобразным якорем, удерживающим сознание от блуждания и придающим мировоззрению устойчивость?
Людям нужно давать названия всему. Предмет, у которого нет названия, явление без ярлыка воспринимаются как что-то необычное, невероятное и, возможно, опасное. Мы мыслим категориями, мы исходим из них при рассуждениях. Ярлыки, которые мы вешаем друг на друга, нам необходимы. Они нормализуют мир и не дают сойти с ума.
Перестать мыслить стереотипами — это как разбирать море по каплям. Можно анализировать состав каждой капельки, а можно просто сказать «Черное море» и двигаться дальше.

Неожиданно в голову пришел вопрос: а я верю в любовь?
Иногда я надеюсь, что все же его люблю. Бывают такие редкие минуты, когда накатывает восторг и счастье просто от того, что он сидит рядом и смотрит на меня, не отрываясь. Или говорит что-то безумно безумное и милое. Но так не всегда. Мне нравится его слушать, разговаривать, обсуждать что-то с ним, нравится секс, совместные поездки, прогулки, да даже походы по магазинам. Мне нравится, что он у меня есть, мне никто больше не нужен, но любовь ли это?
Говорят, это как оргазм: если сомневаешься — значит, не было. Все окружающее рассказывает о любви как о взрыве, водовороте, как о чем-то волнующем. Но может, так просто лучше продаются все эти фильмы, книги и музыка.
Возможно ли, что любовь возникает не с первого взгляда, а спустя множество совместно проведенных дней, пройденных проверок на прочность и пережитых эмоций?.. возникает ненавязчиво и незаметно и проявляется не в буре чувств, а в спокойной рациональной мысли, ни с того ни с сего возникшей в воздухе: да, он тот, с кем я хочу быть всю жизнь.
Возможно ли?

Жизнь чем-то похожа на пазл.
У каждого в голове есть красивая картинка, каким все должно быть, каким все должно однажды стать, и есть много-много разных кусочков, которые никак не хотят соединяться. Какие-то из них вообще из другой мозаики, но мы не можем их отбросить, все надеемся, что и им найдется место, может быть, взамен других. Каких-то частичек, наоборот, недостает. Мы ищем их, стараемся нащупать среди кучи таких похожих, но не тех.
Отдельные части нашей жизненной головоломки выходят очень даже ничего. Мы смотрим на них, любуемся и гордимся своей сообразительностью и ловкостью. Есть те, что почти собраны, не хватает лишь нескольких кусочков. Как раз тех, что мы потеряли и не в силах отыскать. И картинка-то ясна, и без них тоже красиво, но…не так, все равно не так. А есть такие части, к которым мы еще даже не приступали, потому что они кажутся слишком сложными, или мы боимся, что нам не хватит на них кусочков, но как знать… вдруг повезет?

Как-то давным-давно, когда я еще училась в школе, у нас на уроке литературы разгорелся спор на тему любви. Мы тогда проходили «Обломова», а именно его отношения с Ольгой. (Если кто не помнит, вкратце: Обломов был жутко ленив, ему ничего не хотелось и казалось, что ни в чем нет смысла. Но тут появилась Ольга и он вроде как ожил. Все читатели воспряли духом, понадеялись, что у этой истории будет милый хэппи-энд, но у писателя Гончарова были другие планы на своего героя. Любви с Ольгой у них не получилось, она не выдержала его лени и ушла, а он так и остался прозябать на своем диване.) И вот тогда-то я и сказала, что если бы Ольга его по-настоящему любила, то не стала бы заставлять его меняться, она бы приняла его таким, какой он есть (мне тогда лет 15 было, что с меня взять). Учительница со мной совершенно не согласилась, получился спор, который, однако, моего мнения не поменял. Но вот прошли годы, а вопрос все еще открыт.
Неужели, желание изменить человека означает отсутствие любви?
Казалось бы, пускай люди меняются, только когда им самим хочется. А если меня что-то в них не устраивает, то никто, ведь, не держит. Если захочет мой любимый человек ради меня что-то в себе переделать — замечательно, нет — я и без этого его люблю. Ну а как быть, если он катится в пропасть? Тут помочь означает заставить его поменяться. «Но ведь это уже не любовь», а что тогда?
________________________________
Я его слепила из того, что было
А потом что было, то и полюбила (с)

Я не очень люблю поговорку «хорошо там, где нас нет», но именно она просто превосходно отражает смысл моей жизни.
По какой-то абсолютно непонятной причине я принадлежу к той категории людей, которые постоянно ждут, что вот-вот еще чуть-чуть и все будет офигенно. Почти все люди немного такие. Кто из нас жарким летом не ждал зимы, а холодной зимой — лета? Но я перехожу границы.
Кажется, что вся моя жизнь — это сплошной бег от одного «почти хорошо» к другому. И я могу сколько угодно называть это любовью к переменам и постоянному развитию, но факт есть факт: мое счастье, похоже, заключается в одном только поиске счастья, бессмысленном и беспощадном.
С этим надо что-то делать. Знать бы что…

Целевые аудитории повсюду.
Производители товаров выбирают специальный сегмент рынка и в своей деятельности ориентируются на него. Такая стратегия позволяет им не разбрасываться, концентрировать свои силы и добиваться успеха. Это вполне обосновано, потому что идея создания совершенного товара, удовлетворяющего все потребности всех людей, немного нереальна.
Но почему именно по этому принципу строится вся наша жизнь?
Возьмем, к примеру, политические партии. При создании они выбирают себе так называемую целевую аудиторию, скажем, пенсионеров или малый бизнес и ориентируются в основном на них. То есть даже в идеале изначально никто не собирается делать хорошо для всех, а только для тех, кто победит.
На мировой арене — то же самое. Целевой аудиторией правительства страны является население только этой страны и никто более. Сама возможность действий одинаково положительных для всех отвергается постоянно и всюду. Почему?
Почему так сложно хотя бы попытаться сделать своей целевой аудиторией всех людей на земле?
Потому что гладиолус, наверное…
__________________________________
И вот как-то в четверг, после дождя, спустя почти две тысячи лет после того, как одного человека приколотили гвоздями к дереву только за то, что он призывал хотя бы иногда, просто для разнообразия, относиться друг к другу по-хорошему… (с) Дуглас Адамс. Каждую его книгу можно по цитатам растащить.

Плейлисты, поставленные на постоянный повтор, убивают в музыке душу. Она перестает быть связанной с определенными эмоциями и событиями. Плейеры делают ее обыденой и обычной.
А вот когда откапываешь где-то давно забытое нечто и слушаешь, то музыка оживает.
Так кассетные Smokie и E.L.O для меня — дорогой и любимый кусочек детства, их ну никак нельзя слушать где-то кроме магнитофона. Хорошо, что он у нас все еще жив.
У каждого, наверное, есть такие песни, которые настолько дороги, что абсолютно не подходят для ежедневного проигрывания, да?

Все-таки работать или учиться в женском коллективе значит никогда не скучать. Одни только конфликты и интриги чего стоят. Постоянно держат в тонусе, не дают расслабляться, веселят, возмущают… А уж когда ты в эпицентре…
Ладно, если бы боролись за мужское внимание. Но нет, у каждой вполне устроенная личная жизнь, у некоторых она даже успела стать семейной.
Мы же сражаемся за признание собственного совершенства, это гораздо интереснее и увлекательнее.
Тут главное создать образ Врага, всеми силами доказывать свое превосходство над ним всем, чье мнение важно, и самой себе, разумеется. Причем никаких открытых стычек и баталий! Это правило самое важное. Именно оно обеспечивает все веселье и абсурд. Никогда не рассказывать о том, что тебя обидело или возмутило, Врагу в лицо. Обсуждать и высмеивать только у него за спиной.  И еще — не упускай ни единой мелочи, не дай пропасть ни одной самой завалящейся чуши и ошибочке — все должны знать обо всех промахах и недостатках Врага и никогда о твоих собственных.
Цель этой борьбы — не доказать, что ты лучшая, а сделать окружающих хуже.
Главное — никогда не пускать в голову мысль о том, что если бы Враг был настолько плох и ничтожен, то он был бы не достоин таких обсуждений.
Веселая штука — этот женский коллектив, с какой стороны баррикад ни окажись :)

Меня почему-то в последнее время окружают люди с широчайшими взглядами, неоспоримыми точками зрения и богатейшим жизненным опытом. И откуда только все повылезли-то такие умные? Ну да, куда уж мне до вас, с моими-то недостатками и слепостью к окружающим.
И смешно и грустно. И нет сил больше спорить и убеждать.
Как можно доказать, что ты права человеку, который просто не слышит?..

Для многих, да и для меня, слово «надо» всю жизнь выступает этаким ограничителем свободы. оно еще с детства воспринимается исключительно негативно. потому что это вам надо съесть весь суп, а не мне. вам надо выучить это чертово стихотворение, а я равнодушна к поэзии. вам надо ходить в шапке, а я не заболею. ну и т.д. :) Но все это осталось в детстве.
Правда состоит в том, что сейчас без этого волшебного пенделя я не могу сподвигнуть себя ни на что более или менее серьезное. Я хотела бы выучить французский, прыгнуть с парашютом, научиться играть на гитаре и танцевать, бегать по утрам…да много чего. но до тех пор, пока это «хочу», а не «надо» желания так и остаются нереализованными.
Изменились, пожалуй, субъекты. Теперь я мотивирую себя сама. Да что там говорить, моей энергии хватает и на мотивацию окружающих.
Но факт остается фактом — до тех пор, пока надо мной не повиснет домоклов меч ответственности, я и с места не двинусь. Печально это все.

вам когда-нибудь дарили хрень? вот так чтобы вроде как понимаешь, что человек и правда запаривался, старался, выбирал…но хрень от этого чудесной штукой не становится. и ведь, если это близкий, родной и любимый, никогда даже в голову не придет ему признаться, что это не презент, а наказание какое-то, и что это вообще не то, что ты хотела, даже рядом не лежало. да все, наверное, оказывались в таких ситуациях.
казалось бы, решение элементарно: заранее озвучить список желаемых вещей и гарантированно получить то, что нужно. но тут во мне возмущается женская сущность. это же не интересно! ни тебе сюрприза, ни напряженного ожидания, да даже праздника не чувствуется. как будто просто за ежедневными покупками человека послала. да и ценность подарка как-то уменьшается: он ведь не мучился неделями, не выбирал, не искал — все сразу как-то сводится просто к денежной стороне.
в общем, подумала я и решила опять рискнуть и на 8 марта подарок не заказывать. романтика дороже. :)

я люблю, когда список важных дел становится почти бесконечным. потому что именно в такие моменты понимаешь, что рано или поздно все равно справишься со всем этим. и чувствуешь собственную непобедимость.
и когда, как сегодня, идеи для проектов и курсовых приходят в голову не после долгих мучений, а неожиданно и все сразу. их наплыв вдохновляет лучше чего бы то ни было.
а еще, когда куча неотложных заданий растет и растет, хорошо понимать, что я все успею просто потому, что по-другому и быть не может.
я сегодня супергерой, блин.
и вот во всем этом круговороте так классно просто остановиться, отложить все на когда-нибудь потом и посвятить время бесполезным вещам. например, блогу. потом журналу и плейеру. И в очередной раз сказать себе, что жизнь не гонка, чтобы все время так мчаться куда-то.

терпения мне, терпения и побольше, пожалуйста.
а на самом деле, пошло все к черту. я, как гордый представитель рода флегматиков, не выясняю отношений со скандалами и криками. я посылаю и игнорирую :) что позволяет сохранять нервы и время, ксати, тоже.
по такому случаю впоминается замечательная фраза, услышанная мной от старого  американца Лу: «Honey, this is mind over matter: you don't mind that she doesn't matter».
а еще… не теряйте головы, когда все вокруг теряют голову и обвиняют в этом вас (с) Киплинг.

Спросили меня тут, а зачем, собственно, мне блог? Что ж…
Точно не для общения, поиска новых друзей и прочей подобной чуши. Все это, как оказалось, уже давно пройденый этап. Мне нравится читать чужие записи, иногда комментировать, но совершенно не нужны чужие имена и подробности реальной жизни. Видимо, вера в интернетную дружбу, и уж тем более любовь, давным-давно испарилась.
И не для удовлетворения собственного тщеславия. Гнаться за комментариями, друзьями, популярностью, стараться выдавливать из себя что-то интересное, но совершенно мне не нужное (картинки там, цитатки)…детский сад.
Так же не хочется рассказывать о подробностях прожитого дня (проснулась-пошла в универ-пришла из универа-ах, как все задолбало-ушла спать) или сбрасывать сюда какие-либо эмоции. Когда пишешь о таком, все сразу начинает казаться таким мелким и неважным.
На самом деле в моей голове все мысли делятся на исключительно личные и интересные только для меня и те, которыми хотелось бы поделиться. И тут совершенно не важно, прочитает мою писанину хоть кто-то или нет. Важен сам факт нажатия кнопки «опубликовать». Нажмешь — и мысль можно отпустить, не держать в голове. Вот так все просто.

Наверное, самая разрушительная мысль, когда-либо приходившая человеку в голову — это «мое мнение/действие ни на что не повлияет, ничего не изменит и не решит». Именно от этой мысли ничего и не меняется. По сути, именно эта мысль заставляет молчать тех, кому все еще есть, что сказать.
Раньше личности приписывалась возможность изменить ход истории, а теперь историки утверждают, что человек — лишь отражение общественного сознания и он один не способен ни на что повлиять до тех пор, пока это самое общественное сознание не будет к этому готово. Не берусь рассуждать на сколько это мнение соответствует правде. Но все же не могу не спросить, как же общество сможет принять хоть какие-то изменения, если каждый человек ежедневно убивает в себе желание хоть что-то сделать по-другому? Ну да вопрос риторический…

Ну чтож вы все взъелись на этот праздник?
«день секса за открытку», «навязан нам западной культурой», «придуман производителями открыток и сувениров», «унижает одиноких», «заставляет выставлять чувства на показ„…чего только ни придумают. почему нет такого негатива по отношению к 8 марта и 23 февраля?
а всех «страдающих от одиночества“ так и подмывает спросить: а вот то, что у вас нет парня/девушки, становится понятным только впреддверии этого дня, остальную часть года этот факт держится от вас в секрете?
нет, ну серьезно, вас же не оскорбляет день системного администратора, например? почему никто не пишет „аааа, скоро 256 день годаааа, ужас, эта дата заставляет меня в очереддной раз вспомнить я не сисадмин, это тупооой праааздник“?
помнится, когда я оказывалась в этот день одна, то просто не замечала всего этого. меня не касается день влюбленных, если я не влюблена.

А не кажется ли вам, что люди, слишком часто использующие многоточия, какие-то незаконченные и мысли у них незаконченные?